23/11/07
22/11/07
18/11/07
18/10/07
13/10/07
La Renga, Autodromo de la Cuidad de Bs As Oscar Galvez
Ayer viernes 12 de Octubre fue un día distinto, un día en el cual una persona simple y corriente, o sea Yo, gracias a un amigo que muy gentilmente se presto para realizar el pedido que yo muy molestamente le había encargado, ayer, si. como leen ustedes, fue uno de los días más felices de mi vida por que me trajo la entrada + el regalo sorpresa (que ya todos los Rengueros deben saber)cuando la tuve en mis manos lo primero que pregunté fue
Yo -¿Y la entrada?
Él- Es así, te explico: la abrís y esta cosita con líneas de puntos es la entrada, lo de adentro es el DVD
Yo cuando la vi, me sorprendí, por que estaba muy bien presentada, la verdad impecable.
Ahora, como ya escribí un poco, los dejo con una canción para que la canten y vayan haciendo la previa
Ruta 40
En donde estés, en cualquier lugar,
y a donde quieras ir tras la tormenta,
o al viento cabalgar, yendo al norte o al sur,
ya sin dudar toma la ruta cuarenta.
Rectas, sinuosas, lejanas que van
Hacia otros mundos que en la mente aguardan
Y creo circular por la ruta que no esta
Embrujo largo del desierto hacia el alba
Rodaras en mí, para ver.
Que tan lejos podría ser.
Esta por acá, no lo ves
El lugar ese al que queres ir.
Si hasta tu alma querías llegar
Has elegido el camino correcto
La huella que se va, borrando por detrás
En esta soledad que me han descubierto.
El espíritu viejo aun vive acá
Cruza tu paso arremolinando el polvo,
Te quiere acariciar en tu áspero seguir
El sabe que al que vas se llega por aquí.
Rodaras en mí, para ver.
Que tan lejos podría ser.
Esta por acá, no lo ves
El lugar ese al que queres ir.
No solo llegaras sin saber,
Es que nunca podrás volver,
Ella estará ahí bajo el sol
O en la nieve esperándote.
Acá les dejo con la mencionada entrada, para que los que todavía no la tienen la vayan conociendo.
Acá se ve la entrada
Yo -¿Y la entrada?
Él- Es así, te explico: la abrís y esta cosita con líneas de puntos es la entrada, lo de adentro es el DVD
Yo cuando la vi, me sorprendí, por que estaba muy bien presentada, la verdad impecable.
Ahora, como ya escribí un poco, los dejo con una canción para que la canten y vayan haciendo la previa
Ruta 40
En donde estés, en cualquier lugar,
y a donde quieras ir tras la tormenta,
o al viento cabalgar, yendo al norte o al sur,
ya sin dudar toma la ruta cuarenta.
Rectas, sinuosas, lejanas que van
Hacia otros mundos que en la mente aguardan
Y creo circular por la ruta que no esta
Embrujo largo del desierto hacia el alba
Rodaras en mí, para ver.
Que tan lejos podría ser.
Esta por acá, no lo ves
El lugar ese al que queres ir.
Si hasta tu alma querías llegar
Has elegido el camino correcto
La huella que se va, borrando por detrás
En esta soledad que me han descubierto.
El espíritu viejo aun vive acá
Cruza tu paso arremolinando el polvo,
Te quiere acariciar en tu áspero seguir
El sabe que al que vas se llega por aquí.
Rodaras en mí, para ver.
Que tan lejos podría ser.
Esta por acá, no lo ves
El lugar ese al que queres ir.
No solo llegaras sin saber,
Es que nunca podrás volver,
Ella estará ahí bajo el sol
O en la nieve esperándote.
Acá les dejo con la mencionada entrada, para que los que todavía no la tienen la vayan conociendo.
Acá se ve la entrada
11/9/07
5/9/07
Análisis
Un pollo al borde de una carretera, cruzó al otro lado.
Pregunta:
- ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
Respuestas según distintas personas:
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".
BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo".
DESCARTES: "Para ir al otro lado".
KARL MARX: "Era históricamente inevitable".
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".
JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".
ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".
JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".
NEO(de matrix): "El pollo no existe".
FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América".
Pregunta:
- ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
Respuestas según distintas personas:
PLATÓN: "Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad".
ARISTÓTELES: "Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras".
BUDHA: "Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo".
DESCARTES: "Para ir al otro lado".
KARL MARX: "Era históricamente inevitable".
SIGMUND FREUD: "El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente".
MARTIN LUTHER KING JR: "He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos".
JOSEF STALIN: "Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido ese acto subversivo".
ALBERT EINSTEIN: "El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, es relativo al punto de referencia".
RICHARD M. NIXON: "El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera".
JACQUES COUSTEAU: "Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes".
BILL CLINTON: "Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo".
NEO(de matrix): "El pollo no existe".
FIDEL CASTRO: "Ese pavo es un antirrevolucionario y un desertor".
GEORGE W. BUSH: "El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esa carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con una batería de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En ese nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América".
28/8/07
23/8/07
Monologo de Fabio Posca: "Te quiero pero como amigo."
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)
17/8/07
Hamaca en Firmat
Video de la hamaca que se mueve sola en la localidad de Firmat.
Muchos dicen que es mentira, otros dicen que es verdad, algunos dicen que es por el magnetismo (?) de los cables de alta tensión, otros tienen miedo algunos no opinan pero todos lo vieron..
Para mi esto es un ¨efeto¨ muy importante porque de demostrarse la veracidad y voracidad de la cuestión habría que replantear y resucitar toda la física y las ciencias matemáticas actuales , ya que el echo de que una hamaca se mueva sola demuestra algo que esta oculto para la gente normal y solo los observadores podemos denotar que es la posibilidad de hamacarse sin hacer fuerza, imagínese una plaza en que podamos llevar a nuestros niños y depositarlos sobre las hamacas y que estas realicen el trabajo, evitándonos los futuros traumatismos que nos produciría balancearlos utilizando nuestras manos..
La verdad de la cuestión es que las hamacas de este tipo existen y siempre existieron, el tema es que son muy caras porque los espíritus que las empujan tienen un sueldo muy alto, por eso siempre se las ve quietas. Es más, si se observa detenidamente se puede observar un espíritu en forma de piola que va desde el extremo de la hamaca hasta detrás de la pared, lugar en el que se encuentran los pibes del barrio escabiando y cagandose de la risa del enfermo de la camarita....
Y por ultimo cabe resaltar a la vieja que habla mas al pedo que Guido Kaczka en el "ultimo pasajero" que tira mas fruta que un verdulero, vieja la concha de tu hermana cuando puedas probar todas las pelotudeces que dijiste podes hablar seriamente, antes NO..
PD: convida de lo que fumas!!!!
1/8/07
Cumple de Joaco
Éste es un video del cumple/joda que se realizo en algún lugar de la mancha, por allá en el siglo XXI, trata del cumple de Joaquín, en el cual la pasamos muy lindo y pasaron cosas como esas.
El video fue tomado por una persona que no voy a dar a conocer, pero, que no soy yo; por que como ustedes podrán apreciar en la imagen captada con mi teléfono celular aparezco en unos instantes aunque eso no les tiene que importar y que no tiene nada que ver con lo que aquí se está tratando, que como todos ustedes saben, en realidad no saben ya que el que lo escribe tampoco sabe, pero bueh...
Sin más preámbulos me despido, espero que les haya gustadooooo...
Chau.
3/7/07
LA GLOBALIZACION SEGÚN FONTANARROSA
Desde que a las insignias las llaman \"pins\", a los
maricones \"gays\", a las comidas frías \"lunchs\" y a los repartos de cine \"castings\", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos.
Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo
atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de \"comics\", los jóvenes hacían asaltos
en vez de \"parties\", los estudiantes pegaban \"posters\"
creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de \"business\" y
los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del \"tupper\".
Yo, en la primaria, hice \\\"aerobics\\\" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país
moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos,lo
cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la
facultad, decíamos\"estoy hasta las bolas o hasta las manos\" cuando
en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos \"a full\", que queda mucho más paquete y es un \"wording\" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos \"la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos\"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un \"break\"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos \"burgers\"...
No es lo mismo decir \"bacon\" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que \"hall\", ni jugar al polo con ventaja que con \"handicap\".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor
presencia.
Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie
es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos \"shoppings\". Es
más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen
porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente
creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá:
Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra
apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino \"cookies\", que
queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino \"feelings\", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos \"tickets\", compramos \"compacts\", usamos \"kleenex\", comemos \"sandwichs\", vamos al \"pub\", hacemos \"footing\" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman \"country\") en lugar de acampar como hasta ahora,hacemos \"camping\". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen \"Sale 20% Off\". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos\"backstage\".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres,han cambiado nuestro aspecto, que Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino \"slips\" o \"boxers\" y después de afeitarnos, usamos \"after shave\", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en \"bus\"; ya no
corremos:
hacemos\"jogging\"; ya no estudiamos, hacemos \"masters\"; no estacionamos, utilizamos el \"parking\".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el \"boss\" y
está siempre en \"meetings\" con las \"public relacions\" o va a hacer \"business\" junto con su secretaria, o mejor, \"assistant\".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una \"laptop\" y un\"fax-modem\"; minga de agenda de papel: ahora es una \"palm\"...
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace \"mailings\" y trainings\" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer \"fitness\" y \"aerobics\".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del \"jet
set\", que vienen de hacerse el \"lifting\" y con alguna \"top model\" fanática del
\"body-fitness\" y del \"yoghurt light\". Y cuando van a un \"cocktail\" piden \"roast-beef\" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen \"interviews\" y presentan \"magazines\", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama \"show\", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva \"reality\" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino \"spots\" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer \"zapping\".
El mercadeo ahora es el \"marketing\"; las franquicias comerciales,\"franchising\"; el mercadismo,\"merchandising\", el autoservicio, el \"self-service\"; el escalafón, el \"ranking\"; la carne, \"steak\"; el representante, el \"manager\" y la entrega a
domicilio, el \"delivery\".
Ya no hay cuentapropistas sino \"entrepreneurs\" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama \"mark up\". Y desde hace algún tiempo,los importantes son \"vips\", los auriculares, \"walk-man\"; los puestos de venta, \"stands\"; los ejecutivos, yuppies\"; las niñeras,\"baby-sitters\" y los derechos de autor, \"royalties\".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos \"sorry\" y
cuando vamos
al cine no comemos pochoclo, sino \"pop-corn\" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir \"siesta\" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA: \"YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON
LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES... \"
Espero que les haya gustado, \"my friends\".
Recuerdos del lenguaje de Buenos Aires (lunfardo)
maricones \"gays\", a las comidas frías \"lunchs\" y a los repartos de cine \"castings\", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos.
Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo
atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de \"comics\", los jóvenes hacían asaltos
en vez de \"parties\", los estudiantes pegaban \"posters\"
creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de \"business\" y
los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del \"tupper\".
Yo, en la primaria, hice \\\"aerobics\\\" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país
moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos,lo
cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la
facultad, decíamos\"estoy hasta las bolas o hasta las manos\" cuando
en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos \"a full\", que queda mucho más paquete y es un \"wording\" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos \"la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos\"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un \"break\"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos \"burgers\"...
No es lo mismo decir \"bacon\" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que \"hall\", ni jugar al polo con ventaja que con \"handicap\".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor
presencia.
Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie
es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos \"shoppings\". Es
más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen
porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente
creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá:
Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra
apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino \"cookies\", que
queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino \"feelings\", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos \"tickets\", compramos \"compacts\", usamos \"kleenex\", comemos \"sandwichs\", vamos al \"pub\", hacemos \"footing\" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman \"country\") en lugar de acampar como hasta ahora,hacemos \"camping\". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen \"Sale 20% Off\". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos\"backstage\".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres,han cambiado nuestro aspecto, que Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino \"slips\" o \"boxers\" y después de afeitarnos, usamos \"after shave\", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en \"bus\"; ya no
corremos:
hacemos\"jogging\"; ya no estudiamos, hacemos \"masters\"; no estacionamos, utilizamos el \"parking\".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el \"boss\" y
está siempre en \"meetings\" con las \"public relacions\" o va a hacer \"business\" junto con su secretaria, o mejor, \"assistant\".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una \"laptop\" y un\"fax-modem\"; minga de agenda de papel: ahora es una \"palm\"...
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace \"mailings\" y trainings\" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer \"fitness\" y \"aerobics\".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del \"jet
set\", que vienen de hacerse el \"lifting\" y con alguna \"top model\" fanática del
\"body-fitness\" y del \"yoghurt light\". Y cuando van a un \"cocktail\" piden \"roast-beef\" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen \"interviews\" y presentan \"magazines\", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama \"show\", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva \"reality\" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino \"spots\" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer \"zapping\".
El mercadeo ahora es el \"marketing\"; las franquicias comerciales,\"franchising\"; el mercadismo,\"merchandising\", el autoservicio, el \"self-service\"; el escalafón, el \"ranking\"; la carne, \"steak\"; el representante, el \"manager\" y la entrega a
domicilio, el \"delivery\".
Ya no hay cuentapropistas sino \"entrepreneurs\" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama \"mark up\". Y desde hace algún tiempo,los importantes son \"vips\", los auriculares, \"walk-man\"; los puestos de venta, \"stands\"; los ejecutivos, yuppies\"; las niñeras,\"baby-sitters\" y los derechos de autor, \"royalties\".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos \"sorry\" y
cuando vamos
al cine no comemos pochoclo, sino \"pop-corn\" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir \"siesta\" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA: \"YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON
LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES... \"
Espero que les haya gustado, \"my friends\".
Recuerdos del lenguaje de Buenos Aires (lunfardo)
2/7/07
20/6/07
Cada vez mas grandes ...
Era un viernes, frío como pocos en este año y me llaman para salir. Como de costumbre no me niego a las peticiones por el simple echo de que estoy demasiado al pedo como para quedarme otra vez en casa, entonces dije si acepto, fuimos a la casa de un amigo caminando por oscuras calles con un amigo, las calles eran largas, con veredas y a los costados tenían casas, cosa que nos sorprendió mucho por que de donde nosotros venimos esto no es común, aunque seguimos caminando sin darle demasiado importancia a el fenómeno que al lado nuestro estaba ocurriendo. De tanto hablar y de reírnos y sin olvidar el frio llegamos a nuestro destino primordial, entramos y a la distancia observo un plato con papas fritas lo que me hizo caer las babas y cuando las babas caen hay que hacerlas entrar, entonces me dirigí hacía el lugar donde estaban y comí un poco. Entramos a la pieza y empezamos a tomar vino y también tomamos fotos, de repente llegaron otros más y partimos hacia nuestro destino que era, vaya a saber uno cual era, pero salimos en autito (camioneta). Empezamos a merodear por la cuidad y como todos los viernes (sábados a la madrugada) no anda casi nadie decidimos bajarnos en panorama, no nos gusto mucho y subimos nuevamente a el autito y salimos hacia otro lado, lo que vimos tampoco nos gusto y no nos daba la plata, entonces volvimos como perro arrepentido, con el ocio partido y con el rabo entre las piernas, a PANORAMA pizza & bar. Allí decidimos dirigirnos hacia la puerta e ingresar. Acá se me borro la memoria.
Cuando la recuperé ya estábamos afuera caminando con un chico que no parecía muy sobrio, peo que se nos prendió en nuestra partida hacia nuestro hogar. Empezamos a caminar hasta que el primero se fue hacia otro lugar en la otra cuadra doblamos y nos dirigimos a el A.C.A. (automóvil club argentino) a hacer las necesidades vitales y móviles de todo peatón, por ej. Lavarse las patas, sepillarce las uñas (de los pies) etc. Una vez que todo estuvo terminado en ese lugar (pasaron como 20 minutos por inconvenientes que no vienen al caso) seguimos camino hacia nuestro hogar, de repente a el otro chico se lo ocurrió una brillante idea, la idea fue ir al carrito de Walter a comer una patinesa, eh aquí el momento tan esperado del relato el mejor momento de la noche.
Caminando por la calle 25 de mayo divisamos un auto de características un poco raras, miramos bien si adentro había alguien, la respuesta fue no, miramos si estaba alguien dueño del mismo cerca, la respuesta fue no, entonces empezamos a reirnos, ustedes se preguntaran. ¿de qué se reirán estos pelotudos? La respuesta es muy simple y para que ustedes vean que no somos ningunos boludos que nos reímos de cualquier cosa, díganme si esto no les parece demasiado gracioso...
Eso es solo el lateral de este auto que a la vista de un ser humano normal, parecían cagadas de terodáctilos o gárgolas, pero como yo no soy un ser humano normal se que eso son cagadas de rinocerontes, si, escucharon bien. Ahora les paso a mostrar la parte de adelante del auto, tengan cuidado por que esto puede ser muy fuerte para sus ojos de personas normales, a mi, me costo mucho poder asumir que esto era realidad, no miren la patente del auto y si el auto es de alguno de los que leen les digo esto; "NO SEAS HIJO DE PUTA Y LAVALO, NO PODES ANDAR CON EL AUTO ASÍ, PELOTUDO"
Frase del día: "es mas posible pero mucho mas posible que el pato sea carre a que el carre sea pato" Peperino Pomoro dixit
Cuando la recuperé ya estábamos afuera caminando con un chico que no parecía muy sobrio, peo que se nos prendió en nuestra partida hacia nuestro hogar. Empezamos a caminar hasta que el primero se fue hacia otro lugar en la otra cuadra doblamos y nos dirigimos a el A.C.A. (automóvil club argentino) a hacer las necesidades vitales y móviles de todo peatón, por ej. Lavarse las patas, sepillarce las uñas (de los pies) etc. Una vez que todo estuvo terminado en ese lugar (pasaron como 20 minutos por inconvenientes que no vienen al caso) seguimos camino hacia nuestro hogar, de repente a el otro chico se lo ocurrió una brillante idea, la idea fue ir al carrito de Walter a comer una patinesa, eh aquí el momento tan esperado del relato el mejor momento de la noche.
Caminando por la calle 25 de mayo divisamos un auto de características un poco raras, miramos bien si adentro había alguien, la respuesta fue no, miramos si estaba alguien dueño del mismo cerca, la respuesta fue no, entonces empezamos a reirnos, ustedes se preguntaran. ¿de qué se reirán estos pelotudos? La respuesta es muy simple y para que ustedes vean que no somos ningunos boludos que nos reímos de cualquier cosa, díganme si esto no les parece demasiado gracioso...
Eso es solo el lateral de este auto que a la vista de un ser humano normal, parecían cagadas de terodáctilos o gárgolas, pero como yo no soy un ser humano normal se que eso son cagadas de rinocerontes, si, escucharon bien. Ahora les paso a mostrar la parte de adelante del auto, tengan cuidado por que esto puede ser muy fuerte para sus ojos de personas normales, a mi, me costo mucho poder asumir que esto era realidad, no miren la patente del auto y si el auto es de alguno de los que leen les digo esto; "NO SEAS HIJO DE PUTA Y LAVALO, NO PODES ANDAR CON EL AUTO ASÍ, PELOTUDO"
Frase del día: "es mas posible pero mucho mas posible que el pato sea carre a que el carre sea pato" Peperino Pomoro dixit
Peperino Pomoro
Querido televidente como estáis, ¿Como sentáis hoy día en que conmemoramos la primera genuflexión del mártir Peperino Pómoro en la ciudad de Jaroslaski? Del latín genuflexión, genu: yo, flexo: partido, yo partido, endeble, y eso es lo que nos pasa en estos días, donde debemos urgir permanentemente dentro nuestro para reflexionar con verdadero teflón. Y con respecto a esto yo quisiera traer aquellas palabras de la primera carta a los Rabolinis donde el mártir Peperino en sus parábolas nos dice: "Yo soy Peperino el que se come el pepino yo soy aquel que moja las bolas del fraile en el capuchino, sus discípulos sin entender y toda la gente se empezó a preguntar y mirar entre si, hasta que un hombre alzo su mano y dijo: "¿Peperino, Peperino? Zoy Zoilo de Zanta Cruz y mi hijo es zeziozo, ¿Que ze puede hazer para zanarle?" Pregunto Zolio. Entonces Peperino le dijo: "Tráiganmelo hasta aquí". Le acercaron a su hijo, y Peperino le pregunto: "¿Hijo como te llamas?". "Yo zoy Zamuel Zanchez Zordonies, hijo de Zolio y Azuzena y trabajo en loz ziloz de azucar" Dijo el muchacho. Peperino le pregunto: "¿Cuanto años tienes?" "Diezizeiz rezien cumpliditoz y el ziete de zeptiembre cumplo dieziziete". Peperino lo miro y le dijo: "Niño abre la boca". El púber, un chico... medio... medio robusto de unos catorce años abrió su boca y Peperino lo beso larga, larga mente, y froto su lengua, y lo curo, y lo sano, a lo que todos empezaron a gritar Peperino trolo, Peperino trolo, trolo, trolo, trolo por acá trolo por aya, que trolo que es Peperino. Trolo en Jorajo, trolo en Jujuy decían. Y fue así que Peperino huyo y llego a la ciudad de clerico, donde les dijo: "Escuchen chatos de espíritu es mas posible que el higo madure solo a que..." Haaaaa
15/6/07
San Antonio Campeón de la NBA
Que decir sobre el extraordinario torneo que hizo este gran equipo que es San Antonio Spurs, le gano a todos y barrio al equipo de Cleveland en 4 partidos jugando de manera brillante todos los partidos
Hoy no tengo ganas de escribir, así que les voy a contar que Ginobili jugó muy bien y fue el goleador del partido metiendo pelotas claves y haciéndose dueño del juego cuando las papas quemaban, por otro lado, Toni Parker fue elegido el MVP de la serie con un promedio de 24 ptos. por partido. Bien por él y ojala que se muera pronto por puto y comilón que es.
No quiero escribir mas por que le dieron el premio al puto de Parker que no me lo banco y me voy a la mierda, chau
San Antonio barrio la serie 4 a 0 ...
13/6/07
NBA final
Así termino el partido de hoy a la noche entre San Antonio Spurs vs Cleveland Cavaliers, se preguntaran el por que de la cara de "king" LeBron, bueno la respuesta es simple, el partido estaba a unos segundos de terminar, iban perdiendo por 3 puntos, saca Cleveland desde la banda, LeBrond sale de diversas cortinas que le ponen sus compañeros para que él haga el ultimo tiro pra empatar el juego y Bruce Bowen al ver que iba a tirar solo le intenta agarrar alguna extremidad para impedirle que tire y así mandarlo a la línea de libres para que tire solamente 2 tiros y que San Antonio gane el partido, pero no fue lo que pensó Bowen lo que los árbitros vieron, sino que la paradoja está ahí, los arbitros hicieron la vista gorda a la falta de Bruce en el ultimo segundo y dejaron que el partido termine con un tiro muy incomodo de LeBron que casi entra, ahí el por que de los reproches, con razón de este jugador.
Por otra parte los Spurs se encaminan a otro anillo más gracias a la buena defensa que los caracteriza, consiguiendo hoy la 3º victoria en la serie y que dejó k.o. a los Cleveland de cara al prox. juego que será el jueves.
El partido fue un atípico juego de NBA, por que hicieron pocos puntos, más bien parecía un partido de básquet FIBA, pero poco importo para los spurs esto ya que estan a un paso de ganar el trofeo...
Yendo a los números que dejo el juego, les paso a contar que fue un partido para el olvido de Manu Ginobili que erró todos los tiros de campo que intento y que cometió muchas perdidas; mal partido para él. El que cumplió otra vez fue Fabricio Oberto.
Hasta la próxima.
Go Spurs Go.
11/6/07
NBA
N.B.A: Son las siglas de National basquetball asociation, o sea, asociación de básquet nacional, estas siglas estan en ingles por que así se denomina el basquet en los estados unidos, en ese lugar estan disputando la final el equipo de San Antonio Spurs vs Cleveland Cavaliers.
San Antonio Spurs: es un equipo con mucha experiencia, que tiene muchas finales y varios campeonatos en estos ultimos años, en este equipo juega la figura maxima del basquet argentino, el es Emanuel "manu" Ginobili y también otro gran jugador argentino que se llama Fabricio Oberto que cumple su tarea.
Cleveland Cavaliers: "equipo" si así lo queremos denominar, ya que el juego de ellos se basa en alimentar el ego de una sola persona, esa se llama LeBron James (para los amigos King LeBron) este muchachito que es mas un atleta que un jugador de basquet, quiere demostrar todo el tiempo que la vuelca muy lindo, pero nunca piensa en el bien del equipo, sino que quiere a toda costa llamar la atencion de los aficionados tontos que solo quieren ver Show time (termino utilizado por los yankies, al juego espectacular) y que logro, jugando de esa forma a las finales, por el simple echo de que en la nba hay pocos equipo que juegan al basquet.
Esta serie a simple vista para los que no entendían mucho de basquet iba a ser bastante pareja, solo en los papeles y en las estadísticas, pero como ya se vio en los mundiales FIBA, saltando alto y volcándola no se gana un partido, podes hacer 2 puntos, pero una jugada espectacular no vale 20 puntos, por mas que lo aparente :P.
Ayer domingo se jugo el segundo partido de esta serie en la cancha de san Antonio, partido raro (para mi) por que culpa de los que manejan el sistema de programación el canal estatal que tendria que ser para todos, ya que lo pagamos (dijo el mosquito), para gran parte del interior no se vio, cosa que me molesto mucho a niveles tales que salí a patear satélites por el espacio, pero nada funcionaba hasta que se me ocurrió decirle a mi hermanito que se vaya de la pc por que quería ver si había Internet (por que hoy se me cortaba a cada ratos) entonces me di cuenta de que tenía abrí unos programitas que tengo y me lo puse a ver por la compu, al rato pum, otra vez se corto el Internet y así como 5 veces, la cosa es que tras que lo empecé a ver por la mitad del segundo cuarto vi poquito de por que se cortaba, pero al comienzo del tercer cuarto, todo viento en popa y con marea alta, así que pude ponerme cómodo y así empezar a mirar la segunda mitad, en ese cuarto me di cuenta que Queen LeBron estaba muy cagado, les paso a mostrar un fragmento del diario Ole:
"A LeBron James la NBA lo promociona como el nuevo Jordán y lo llaman el Rey. ¡Cuánto le falta al pibe de 22 años para asemejarse en algo al mejor de todos los tiempos! La táctica defensiva de San Antonio lo desnuda y lo transforma en un humano. Le permite ir en el 90% de las acciones hacia la derecha, pero enseguida surgen dos o tres para cerrarle los caminos y dejarlo sin salida. La estrella se estrella cuando Bowen y compañía se le paran enfrente. Las dos faltas inocentes que cometió en el inicio del cuarto inicial (no jugó 9m) y el libre fallado sin tocar el aro en el segundo son muestras de la frustración y los nervios que padece en esta serie. Recién mostró algo de su talento en el cuarto final, con la película ya definida."
Bueno todo dicho sobre ese persona que durante los partidos se pone a hablar con la camara de la television, lamentable.
Parrafo aparte para los San Antonio Spurs, uno de los pocos equipos que juegan al basquet propiamente dicho en la NBA, al mando de Greg Popovic, que estan arrasando con este "equipito" al que le queda muy grande el titulo "final de nba".
Ayer con gran actuación de "the big three" (Duncan, Parker, Ginobili) san antonio consiguio una victoria que se les complico un poquitito al final, pero que es una victoria facil dentro de todo por (SA) 103 vs (CL) 92.
Alineaciones:
Cleveland:
LeBron James, SF
Drew Gooden, PF
Zydrunas Ilgauskas, C
Sasha Pavlovic, GF
Larry Hughes, SG
Suplentes
Daniel Gibson,
Eric Snow, PG
Anderson Varejao, FC
Donyell Marshall, F
Damon Jones, PG
Ira Newble, GF
San Antonio:
Bruce Bowen, SF
Tim Duncan, FC
Fabricio Oberto, C
Michael Finley, GF
Tony Parker, PG
Suplentes:
Robert Horry, PF
Manu Ginobili, SG
Brent Barry, G
Francisco Elson, C
Jacque Vaughn, PG
Beno Udrih, PG
Aporte de los argentinos, Manu metió 25 puntos en 28 minutos en los cuales tiro 5-11 tiros de cancha, 4-6 en triples y 11-11 en libres, completo su planilla con 6 rebotes y 2 asistencias
Oberto: 20 min y 4 puntos, aceptable labor
Saludos y el martes les traeré otro informe sobre la NBA
Hasta la próxima
El saludo
Era una tarde de verano en ñandubaysal aprox. las 14:30, me encontraba caminando por la orilla del océano con unos amigos cuando de repente me pongo a mirar vaya a saber que cosa y me atraso un poco del pelotón en el que iba y cuando veo de nuevo para adelante estaban en una ronda, como buen chusmo me metí para ver que pasaba (siempre con el tetra en la mano) y se encontraba una persona de unos años hablándoles y contándoles historias paranormales del 3º tipo, estas son en la que un individuo se encuentra cara a cara con una vaca a punto de parir. Después de mirarlo a la cara sin saber de lo que hablaba por que por alguna razón que hasta ahora no me explico no estaba escuchando nada de lo que él decía pasa a saludarme despidiéndose de nosotros y yéndose para su lugar de origen (eso pensamos), de repente cruce la mirada con el de la foto y nos empezamos a reír mutuamente, sin saber que la persona de la que nosotros nos estábamos riendo venía atrás de nosotros, muy disimuladamente como es nuestra costumbre fuimos de a poco tranquilizando nuestras risas hasta el punto de controlarlas por completo, cosa que hasta ese momento para él y para mí era imposible, pero como dice la hormiga atómica: " nada de esto fue un error uohh, nada fue un error". Seguimos nuestro camino hacia la carpa y en el camino ya sin la persona que nos acechaba desde atrás empezamos a hablar de la persona y el mítico saludo.
Esa noche fue gloriosa, cósmica, pasaron tantas cosas esa noche que de solo acordármelas me dan ganas de volver el tiempo atrás, para reírme más de lo que me reí.
Ahora que la persona que nos perseguía en el principio de la historia ya se fue a su lugar de origen, les paso a contar que fue lo que pasó en realidad y el por que de esas risas. Resulta que el que nos hablaba nos contaba algo supuestamente importante cosa que a mi no me importó en lo más minimo como de costumbre, la cosa fue que cuando se despidió nos saludo de tal forma que para podes estar a la par de el te tenias que arrodillar y no por que el fuera bajito o alto, sino por que se encorvó de tal forma que estaba en cuerpo tierra (literalmente). Por ahí a ustedes no les cause gracia, pero les aseguro que si ustedes hubiesen estado se lo acordaría y cuando recordaran ese momento se empezarían a reir.
quizás, por mas que hayan sido participes de ese momento glorioso (para mi) tampoco les haga reí, pero ese debe ser por que no tienen el sentido del humor que tengo yo, él, vosotros y ellos. Cosa que no creo que les guste, por que reírse de todo par algunos no es tan lindo, pero ni modo.
Lo mitico de este momento es que para recordarlo, cada vez que estamos juntos (compañeros del curso) nos ponemos a bailar de esa manera y con cada marcha nueva, cada ritmo de cumbia nuevo, nosotros, si, nosotros imponemos ese estilo tan peculiar y hasta patetico, para los más serios (pobre de ellos, lo que se pierden) el tan afamado baile del Mamú. Esto data de muchos meses atras y solo unos pocos privilegiados tenemos el gusto y el honor de haber estado allí presente.
Otro día será cuando les muestre el video del baile aquí mencionado, es que mi Internet no funca muy bien aparte no me dan ganas de subir videos a youtube
Saludos y hasta la semana que viene, cuando les relate otra historia pelotuda que nadie entenderá, pero que como estoy medio al pedo les paso a relatar, espero que les haya gustadoooo....chau
8/6/07
Aquí me pongo a cantar, al compás de la vigüela:
Buenas tardes, noches, etc. la historia de hoy data del día viernes 1 y madrugada del sábado 2 del mes en el que estamos (ni idea cual es). Resulta que yo me encontraba en mi casa escuchando un poco de música y de repente suena el celular con un mensaje que decía, bueno no me acuerdo pero no le hice mucho caso y seguí en la compu. Escuchando música y boludiando como de costumbre en lo que suena el teléfono de mi casa y era un voz media afeminada que me decía que como a tal hora vaya para su casa, como es mi costumbre seguí en la compu y como a la hora que me habían dicho que vaya me entre a bañar y como a la media hora de lo pactado estaba en el lugar, en ese lugar jugamos un rato al ping pong y esperamos a otras personas, hasta que llegó el ultimo y partimos hacia nuestro destino.
Caminamos por las calles a la par del viento y de las hojas hasta llegar a una calle de asfalto, emprendimos hacia un kiosco para comprar algunas cosas, pero resulta que ese estaba cerrado, seguimos hacia nuestro destino principal y en la calle nos topamos con unas botellas de fernet y algunas gaseosas, luego de sacarnos la felicidad de encontrar ese hermoso tesoro seguimos nuestro rumbo, como es costumbre.
Entramos en una calle bastante oscura y media rara en la que había tigres y serpientes cascabel, salteamos todos los obstáculos como Mario bros en el mortal kombat y seguimos, en eso aparece un policía y pregunta “tienen documentos” a lo que responde uno… perdón eso no paso en está historia, pero ya les mantendremos informados de ese episodio…pero eso otro día..
Para que olviden este error de quien les escribe les paso a contar (o escribir) un chiste
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Bótalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
Jaja.
Espero que les haya gustado.
Sigo con lo que acá tiene que ir y dejo de escribir cosas que no vienen al caso por que justamente, no vienen al caso.
En eso vimos un avión que venia cayendo hacia nosotros, parecía como de papel y justamente no parecía era y estaba echo en su totalidad de papel, creímos todos que era una señal de alguien superior (dios no existe) pero rápidamente nos olvidamos de ese echo fantástico y seguimos camino.
Finalmente llegamos a nuestro destino, 2 hs mas tarde de lo pactado originalmente, entramos y como es costumbre cuando ves gente la saludas (cosa que no me gusta) y pase a ubicarme al lado de una mesa con el respectivo fernet que habíamos encontrado en ese hermoso palacio que esta en la costa del mar gualeguaychú (muy cristalino por cierto). Abrí el fernet y pase a cederlo para que lo preparen y así empezar a tomar, a lo lejos de nosotros (Elías y yo) se veían unas caras medias tristongas de unos chicos que no querían tomar y que parecían que se les había explotado el corazoncito (con agujeritos), pero poco nos importa eso ya que el fernet nos llamaba y nos inducía a que lo tomemos, claro que nosotros no nos íbamos a hacer los difíciles y como él nos decía, lo tomamos TODO. Esto no fue muy rápido, sino que era lento y con diálogos entre medio, claro que de eso no voy a escribir por que no es mi costumbre. Mi costumbre es tomar y tocar la pandereta, también criticar y reírme de todo. Mientras tomábamos el fernet (si, lo tomábamos otra vez) escuchábamos una horrible música que no nos dejaba concentrarnos en lo que nosotros queríamos, anda a saber que queríamos, en realidad si sabemos que queríamos; adivinaste y si no adivinaste jodete por que era el fernet que andaba de boca en boca de nosotros de 2 ya que ese día, justo ese día estaban todos con el paladar muy fino y no querían tomar nada.
La noche iba pasando y mi porra cada vez mas iba subiendo y subiendo por eso recurria a ponerme la gorra para que no me moleste tanto, aunque mis esfuerzos eran en vano, ya que mi pelo es bastante rebelde en el sentido de las agujas del reloj.
La noche seguia y nosotros no le mezquinábamos al trago, y la música iba poniendose mas linda, nose si por el alcohol en sangre o por que el Elías se puso a chamuyar al DJ de turno (creo que la segunda opción es la verdadera),la cuestión es que de repente se termino el alcohol y ya no sabíamos que hacer y tuvimos que no hacer nada, como de costumbre pero otra vez.
Pero como todo día llega a su fin, este también llegó y no por que salía el sol, sino por que se me había aburrido y me queria ir a hacer noni, salimos del lugar con
-200ºC y así empezamos nuestra vuelta, con previo paso por el carrito al que ya somos habitúes. Comimos y cada cual a su casita.
Pd1: me lo pidieron y lo tengo que poner, una persona me dijo que ponga esto y como escribir es gratis hasta ahora lo paso a escribir
“Pauli, sos una genia.”
Pd2: lo anterior es mentira.
Pd3: chau, los voy a extrañar.
1/6/07
31/5/07
Barney el Dinosaurio
Todo el mundo conoce a este afeminado y pelotudo dinasaurio que hace divertir a grandes y a chicos (?) con sus hermosa voz y con sus lindos chistes, pero pocos saben en realidad lo que se encuentra detras de ese programita que a tantos divierte.Así dice la canción que todos conocemos y las que nos mostren en el programa:
"Barney es un dinosaurio
que vive en nuestra mente
cuando se hace grande
es realmente sorprendente
Barney viene a jugar
Cuando lo necesitas
el también te ayudará"
La verdad, la verdad, nos mienten a todos poniendonos este tema tan lindo en el que Barney parece hermoso y bueno con los nenes.
Ahora le paso a mostrar las verdaderas canciones que fueron escritas por el dinosaurio que aquí se menciona:
"Barney es un dinosaurio
sucio e indecente,
cuando se hace grande
viola niñas inocentes.
Barney viene a jugar
con todos tus juguetes
agachate un poquito porque
Barney te los mete"
"Barney es un dinosaurio
que vive en una esquina
fuma marihuana
y se inyecta heroína
Barney te la quiere dar
cuando lo necesitas
el te puede hacer gozar
si quieres una pija"
"Barney es un dinosaurio
que vive en la autopista
mira todo el tiempo porno
y es sadomasoquista
Barney viene a jugar
con mucho disimulo
le gustan los consoladores
y meterlos en el culo"
Y etc, como estas hay muchas en el escritorio de nuestro idolo, crease o no este es el programa más visto por los niños y grandes a nivel mundial (esto no está probado aún)
Bueno, como dice nuestra querida Karina Olga, lo dejo a su criterio.
chau
Chuck Norris
# Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
# Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
# Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
# Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
# Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
# Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
# El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
# Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
# Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
# Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
# La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
# Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
# Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
# El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
# Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
# Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
# Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
# Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
# Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
# Chuck Norris no se moja, el agua se Chuck Norris.
# Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
# Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
# Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
# El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
# Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
# McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.# Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
# Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
# Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
# Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
# Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
# No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
# Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
# Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
# Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
# Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
# La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
# La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
# La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
# El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
# Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
# James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
# En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
# Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
# Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
# Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
# "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
# Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
# Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
# Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
# Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
# La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
# Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
# Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
# La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
# Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
# Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
# El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
# La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
# Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
# Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
# Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
# El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
# Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. # El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
# Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
# Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
# Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
# La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
# Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
# La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
# Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
# Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
# Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
# Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
# Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
# Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Descripcion de una obra de arte.
Bruno dice:Eh aquí una pintura del gran actor italiano Denzel washington en la que plasmó sus mas grandes sentimientos de amor y odio hacia el resto de los animales.
En ella podemos observar diversos colores como el verde, azul, violeta, y otros mas qe no se como se llaman.
Le llevo aproximandamente 20 años terminarla por que el no es una persona que esta al pedo todo el dia y tambien trabaja en otras cosas, por ej, fue repartidos de pizza (deliveri) también paseador de perros (paseador de dog's en inglés) y otras cosas que no vienen al caso ni me las acuerdo.
Bueno, volviendo al tema de la pintura que les mostramos hoy no hay mucho que decir por que no entiendo mucho del arte contemporáneo que hace ultimamente dencel (washington) y ademas son como las 3 de la mañana y no pienso contarles.
Eso fue todo por hoy de mi parte espero que les haya gustado.....
Chau (ahora viene elias)
Elias dice:
Esta es una obra de arte contemporánea influenciada por la instantánea y la naturaleza muerta. En si demustra un estado de ánimo bastante depresivo que se nota en la nariz y el ojo derecho, el ojo izquierdo deja ver una sensación de temor por la madre.La forma de castillo en la cabeza dice que sus ideas eran bastante cuadradas.El hecho de que la pintura no tenga forma y parezca que cualquier boludo puede hacerla la hace unica, ya que al valer millones es arte.
El hecho de que haya tardado tanto tiempo en hacerla se debe a que se le acalambraba la mano derecha y entonces empezaba a tirar patadas a mansalva, esta enfermedad es hereditaria ya que su padre y su abuelo tuvieron hepatitis ocular desde muy chicos.
La magnífica combinación de colores es únicamente comparada con las medias de floricienta y una ensalada de teletubis,la perfección dada a las curvas equiláteras oblicuangulas es tan subyacente que si trazamos una medianera desde la nariz hasta la pata del caballo podemos observar que la mesa queda debajo del paraguas y entonces el canario puede abrir la jaula aplicando los principios de pitagoras, légolas y la ley de ohm para los circuitos resistivos puros.La modulación de las sombras chinescas es tan perfecta que se puede identificar fácilmente el modulo de la elasticidad del material sobreplastiado acumulado debajo de la misma.
Sin mas que comentar me despido,ya que la emoción que me invade me hizo romper en llanto ...
mentira....
chau.
Welcome, ladys and Gentlemen
Despues de mucho tiempo de pensar y meditar junto a mi amigo Elias hemos decidido proceder a realizar esta obra maestra de la informatica cibernetica (?). A pesar de todos estos acontecimientos que han hecho que las actividades diarias se hayan salido del contexto rutinario a causa de una situación de estupefacientes, de rock, futbol, sala ensayo; algunos todavía no entramos en decadencia y nos dejamos llevar por algo.
Creemos que en estos tiempos se hace indispensable un BLOG como este para dejar de lado los pelotudos FOTOLOG's e intruducirnos en la juventud de un modo mas intelectual y lograr transmitirle nuestro sabiduria que nos ha sido otorgada a lo largo de nuestra joven pero nunca bien ponderadaVida.
A partir de ahora queridos lectores nos vamos a estar comunicando asiduamente con ustedes con las multiples ediciones que nuestros escritores: Elias and Bruno nos estaran dejando en estos dias y por que no durante el resto de nuestras lindas y tan desgraciadas existencias.
Bueno, nos despedimos dejandoles un lindo besito (en la cola) y muchos abrazos de oso
Creemos que en estos tiempos se hace indispensable un BLOG como este para dejar de lado los pelotudos FOTOLOG's e intruducirnos en la juventud de un modo mas intelectual y lograr transmitirle nuestro sabiduria que nos ha sido otorgada a lo largo de nuestra joven pero nunca bien ponderadaVida.
A partir de ahora queridos lectores nos vamos a estar comunicando asiduamente con ustedes con las multiples ediciones que nuestros escritores: Elias and Bruno nos estaran dejando en estos dias y por que no durante el resto de nuestras lindas y tan desgraciadas existencias.
Bueno, nos despedimos dejandoles un lindo besito (en la cola) y muchos abrazos de oso
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
