28/8/07
23/8/07
Monologo de Fabio Posca: "Te quiero pero como amigo."
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)
-'Tenemos que hablar...'.
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'. Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos,
el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que
solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente
que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato.
Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de
risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las
mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ...
si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones
sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone
en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra...
¡A lo mejor conseguís echarle un polvito!
Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador':
-'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para
eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día,
cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo!
¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana". !Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan
pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche!
Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta
y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'.
Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís...
Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie.
¡Que vos sos un amigo!
Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas
con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.
Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.
NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chin chin)
17/8/07
Hamaca en Firmat
Video de la hamaca que se mueve sola en la localidad de Firmat.
Muchos dicen que es mentira, otros dicen que es verdad, algunos dicen que es por el magnetismo (?) de los cables de alta tensión, otros tienen miedo algunos no opinan pero todos lo vieron..
Para mi esto es un ¨efeto¨ muy importante porque de demostrarse la veracidad y voracidad de la cuestión habría que replantear y resucitar toda la física y las ciencias matemáticas actuales , ya que el echo de que una hamaca se mueva sola demuestra algo que esta oculto para la gente normal y solo los observadores podemos denotar que es la posibilidad de hamacarse sin hacer fuerza, imagínese una plaza en que podamos llevar a nuestros niños y depositarlos sobre las hamacas y que estas realicen el trabajo, evitándonos los futuros traumatismos que nos produciría balancearlos utilizando nuestras manos..
La verdad de la cuestión es que las hamacas de este tipo existen y siempre existieron, el tema es que son muy caras porque los espíritus que las empujan tienen un sueldo muy alto, por eso siempre se las ve quietas. Es más, si se observa detenidamente se puede observar un espíritu en forma de piola que va desde el extremo de la hamaca hasta detrás de la pared, lugar en el que se encuentran los pibes del barrio escabiando y cagandose de la risa del enfermo de la camarita....
Y por ultimo cabe resaltar a la vieja que habla mas al pedo que Guido Kaczka en el "ultimo pasajero" que tira mas fruta que un verdulero, vieja la concha de tu hermana cuando puedas probar todas las pelotudeces que dijiste podes hablar seriamente, antes NO..
PD: convida de lo que fumas!!!!
1/8/07
Cumple de Joaco
Éste es un video del cumple/joda que se realizo en algún lugar de la mancha, por allá en el siglo XXI, trata del cumple de Joaquín, en el cual la pasamos muy lindo y pasaron cosas como esas.
El video fue tomado por una persona que no voy a dar a conocer, pero, que no soy yo; por que como ustedes podrán apreciar en la imagen captada con mi teléfono celular aparezco en unos instantes aunque eso no les tiene que importar y que no tiene nada que ver con lo que aquí se está tratando, que como todos ustedes saben, en realidad no saben ya que el que lo escribe tampoco sabe, pero bueh...
Sin más preámbulos me despido, espero que les haya gustadooooo...
Chau.
3/7/07
LA GLOBALIZACION SEGÚN FONTANARROSA
Desde que a las insignias las llaman \"pins\", a los
maricones \"gays\", a las comidas frías \"lunchs\" y a los repartos de cine \"castings\", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos.
Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo
atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de \"comics\", los jóvenes hacían asaltos
en vez de \"parties\", los estudiantes pegaban \"posters\"
creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de \"business\" y
los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del \"tupper\".
Yo, en la primaria, hice \\\"aerobics\\\" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país
moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos,lo
cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la
facultad, decíamos\"estoy hasta las bolas o hasta las manos\" cuando
en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos \"a full\", que queda mucho más paquete y es un \"wording\" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos \"la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos\"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un \"break\"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos \"burgers\"...
No es lo mismo decir \"bacon\" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que \"hall\", ni jugar al polo con ventaja que con \"handicap\".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor
presencia.
Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie
es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos \"shoppings\". Es
más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen
porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente
creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá:
Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra
apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino \"cookies\", que
queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino \"feelings\", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos \"tickets\", compramos \"compacts\", usamos \"kleenex\", comemos \"sandwichs\", vamos al \"pub\", hacemos \"footing\" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman \"country\") en lugar de acampar como hasta ahora,hacemos \"camping\". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen \"Sale 20% Off\". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos\"backstage\".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres,han cambiado nuestro aspecto, que Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino \"slips\" o \"boxers\" y después de afeitarnos, usamos \"after shave\", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en \"bus\"; ya no
corremos:
hacemos\"jogging\"; ya no estudiamos, hacemos \"masters\"; no estacionamos, utilizamos el \"parking\".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el \"boss\" y
está siempre en \"meetings\" con las \"public relacions\" o va a hacer \"business\" junto con su secretaria, o mejor, \"assistant\".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una \"laptop\" y un\"fax-modem\"; minga de agenda de papel: ahora es una \"palm\"...
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace \"mailings\" y trainings\" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer \"fitness\" y \"aerobics\".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del \"jet
set\", que vienen de hacerse el \"lifting\" y con alguna \"top model\" fanática del
\"body-fitness\" y del \"yoghurt light\". Y cuando van a un \"cocktail\" piden \"roast-beef\" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen \"interviews\" y presentan \"magazines\", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama \"show\", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva \"reality\" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino \"spots\" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer \"zapping\".
El mercadeo ahora es el \"marketing\"; las franquicias comerciales,\"franchising\"; el mercadismo,\"merchandising\", el autoservicio, el \"self-service\"; el escalafón, el \"ranking\"; la carne, \"steak\"; el representante, el \"manager\" y la entrega a
domicilio, el \"delivery\".
Ya no hay cuentapropistas sino \"entrepreneurs\" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama \"mark up\". Y desde hace algún tiempo,los importantes son \"vips\", los auriculares, \"walk-man\"; los puestos de venta, \"stands\"; los ejecutivos, yuppies\"; las niñeras,\"baby-sitters\" y los derechos de autor, \"royalties\".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos \"sorry\" y
cuando vamos
al cine no comemos pochoclo, sino \"pop-corn\" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir \"siesta\" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA: \"YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON
LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES... \"
Espero que les haya gustado, \"my friends\".
Recuerdos del lenguaje de Buenos Aires (lunfardo)
maricones \"gays\", a las comidas frías \"lunchs\" y a los repartos de cine \"castings\", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos.
Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo
atrasados que estábamos.
Los chicos leían revistas en vez de \"comics\", los jóvenes hacían asaltos
en vez de \"parties\", los estudiantes pegaban \"posters\"
creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de \"business\" y
los obreros, tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del \"tupper\".
Yo, en la primaria, hice \\\"aerobics\\\" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país
moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos,lo
cual es muy importante...
Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la
facultad, decíamos\"estoy hasta las bolas o hasta las manos\" cuando
en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos \"a full\", que queda mucho más paquete y es un \"wording\" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos \"la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos\"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un \"break\"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos \"burgers\"...
No es lo mismo decir \"bacon\" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que \"hall\", ni jugar al polo con ventaja que con \"handicap\".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor
presencia.
Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie
es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados.
Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos \"shoppings\". Es
más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen
porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente
creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá:
Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra
apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Tomando otros ejemplos, ya no decimos facturas, sino \"cookies\", que
queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino \"feelings\", que son mucho más profundos.
Y de la misma manera, sacamos \"tickets\", compramos \"compacts\", usamos \"kleenex\", comemos \"sandwichs\", vamos al \"pub\", hacemos \"footing\" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman \"country\") en lugar de acampar como hasta ahora,hacemos \"camping\". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen \"Sale 20% Off\". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos\"backstage\".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres,han cambiado nuestro aspecto, que Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino \"slips\" o \"boxers\" y después de afeitarnos, usamos \"after shave\", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo.
Tampoco viajamos más en colectivo sino en \"bus\"; ya no
corremos:
hacemos\"jogging\"; ya no estudiamos, hacemos \"masters\"; no estacionamos, utilizamos el \"parking\".
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el \"boss\" y
está siempre en \"meetings\" con las \"public relacions\" o va a hacer \"business\" junto con su secretaria, o mejor, \"assistant\".
En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una \"laptop\" y un\"fax-modem\"; minga de agenda de papel: ahora es una \"palm\"...
Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace \"mailings\" y trainings\" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer \"fitness\" y \"aerobics\".
Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del \"jet
set\", que vienen de hacerse el \"lifting\" y con alguna \"top model\" fanática del
\"body-fitness\" y del \"yoghurt light\". Y cuando van a un \"cocktail\" piden \"roast-beef\" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne. En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen \"interviews\" y presentan \"magazines\", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama \"show\", que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva \"reality\" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino \"spots\" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer \"zapping\".
El mercadeo ahora es el \"marketing\"; las franquicias comerciales,\"franchising\"; el mercadismo,\"merchandising\", el autoservicio, el \"self-service\"; el escalafón, el \"ranking\"; la carne, \"steak\"; el representante, el \"manager\" y la entrega a
domicilio, el \"delivery\".
Ya no hay cuentapropistas sino \"entrepreneurs\" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama \"mark up\". Y desde hace algún tiempo,los importantes son \"vips\", los auriculares, \"walk-man\"; los puestos de venta, \"stands\"; los ejecutivos, yuppies\"; las niñeras,\"baby-sitters\" y los derechos de autor, \"royalties\".
Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos \"sorry\" y
cuando vamos
al cine no comemos pochoclo, sino \"pop-corn\" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir \"siesta\" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro...
COMO DIJO INODORO PEREYRA: \"YA NO QUEDAN MÁS DOMADORES.
AHORA TODOS SON
LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES... \"
Espero que les haya gustado, \"my friends\".
Recuerdos del lenguaje de Buenos Aires (lunfardo)
2/7/07
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